In un mondo in cui cerchiamo sempre le cause delle nostre reazioni nel presente, dimentichiamo che le risposte si trovano molto più in profondità, cioè nelle prime esperienze, relazioni ed emozioni che ci hanno plasmato prima ancora che potessimo comprenderle. L’infanzia non è solo un ricordo, ma il fondamento su cui costruiamo noi stessi, le nostre relazioni e il modo in cui viviamo il mondo.
Di questa connessione complessa e spesso invisibile ci parla l’educanda in psicoterapia Alenka Kralj, che attraverso una prospettiva professionale spiega come lo sviluppo precoce, il rapporto con i genitori e le esperienze emotive plasmino la nostra vita.
L’INFLUENZA DELL’INFANZIA
– L’infanzia è un periodo molto importante della nostra vita. Se siamo fortunati, la trascorriamo nel gioco e nel divertimento, ma a volte porta con sé anche dolori e paure, soprattutto se da bambini cresciamo accanto ad adulti emotivamente immaturi che ci circondano. Importante è anche il periodo prenatale, cioè il periodo nel grembo materno. Il bambino ricorda, forse non potrà raccontare gli eventi, ma il corpo ricorda. Lo stesso vale per i primi tre anni di vita, e anche oltre. Ad esempio, in età adulta a volte reagiamo a una situazione e siamo consapevoli che la reazione è eccessiva e non corrisponde alle circostanze attuali, ma la sensazione è così travolgente che non possiamo pensare razionalmente finché quell’ondata di emozioni non passa. A volte, anche con grande sforzo, non riusciamo a individuare esattamente la causa, ma è possibile che una parte delle nostre ferite si trovi proprio nel periodo preverbal, che il nostro corpo ha memorizzato. Meno noto è che il trauma può essere trasmesso anche generazionalmente, dai nonni ai figli, ai nipoti e oltre nella famiglia. Nuove ricerche mostrano che l’EMDR è uno degli approcci terapeutici che può influenzare i cambiamenti epigenetici, cioè il modo in cui i geni si esprimono, e di conseguenza la “guarigione” del trauma generazionale. Secondo Eric Berne, fondatore dell’analisi transazionale, ogni persona entro i sei o sette anni costruisce la propria storia di vita, che successivamente influisce in larga misura sul modo in cui vive. La buona notizia è che questa storia può essere modificata attraverso la psicoterapia o attraverso grandi cambiamenti ed esperienze di vita. Possiamo cambiare a qualsiasi età.
LASCIALO PIANGERE – RAFFORZA I POLMONI
– “Lascialo piangere, rafforza i polmoni”, questo semplicemente non è vero e non potrebbe essere più sbagliato. Il bambino in realtà non ha altro modo per richiamarti, se non il pianto. Quando ha fame, quando ha troppi stimoli, quando ha bisogno di essere cambiato o quando elabora le esperienze, lo comunica attraverso il pianto. Nei primi mesi di vita il bambino non piange per “manipolare” nel senso adulto del termine. In quel periodo impara la fiducia di base nel mondo, ed è per questo che è importante rispondere al suo pianto, perché non può comprendere razionalmente ciò che sta accadendo, ma lotta per un senso di sicurezza e di sopravvivenza. Con ogni pianto cerca regolazione e contatto. Se non si risponde, il bambino non “diventa più forte”, ma si esaurisce, si ritira e si arrende emotivamente. In questo modo impara che il mondo non è un luogo sicuro, che i suoi bisogni non sono importanti e che non è benvenuto. Per questo è importante rispondere al pianto del bambino e insegnargli che è benvenuto e al sicuro. Naturalmente, con il tempo non si reagisce sempre immediatamente e senza ritardo, ed è normale. Più avanti, proprio questo ritardo graduale nella risposta aiuta il bambino a sviluppare la tolleranza alla frustrazione, che è una preparazione importante per la vita futura e l’età adulta.
IL RUOLO DELLA MADRE E DEL PADRE
– Nell’educazione sono importanti sia la madre che il padre, cioè sono importanti sia le figure femminili che quelle maschili. A volte questo nei nostri contesti viene interpretato in modo errato, soprattutto perché tradizionalmente si riteneva che la madre fosse responsabile della gravidanza e dell’educazione dei figli, e l’uomo del sostentamento della famiglia, anche se le cose stanno lentamente cambiando. La madre è spesso colei che allatta, nutre, cambia e lava il bambino ed è generalmente più presente con lui nel periodo iniziale della vita. Naturalmente parliamo di modelli stereotipati, ma proprio da questi è importante trarre la conclusione che sia la mamma sia il papà sono ugualmente importanti. Quando dico ugualmente, intendo ruoli diversi ma complementari. La madre e il bambino sono più connessi, perché il bambino ha già avuto una connessione con la madre durante la gravidanza. Il padre conosce il bambino più tardi, ma è molto importante che si coinvolga già durante la gravidanza, partecipi alle visite, si connetta con il bambino, gli parli e crei un rapporto con lui anche prima della nascita. Dal primo giorno di vita del bambino, cioè dalla nascita, continua la simbiosi tra madre e figlio. In quel periodo la madre mette i propri bisogni in secondo piano e risponde principalmente ai bisogni del bambino. Il padre ha allora un ruolo molto importante nel sostenere la madre e nell’aiutare a soddisfare i suoi bisogni, per mantenere un equilibrio familiare sano, in questo caso una “triade”. Questo non significa che la donna debba dimenticare sé stessa o ciò che ama, al contrario, prima torna a sé stessa e ai propri interessi in modo sano e sicuro, meglio è per lei e per il bambino. Quando passa il periodo più delicato, è importante che la madre si riconnetta gradualmente con i propri bisogni, interessi e ciò che la soddisfa, per rimanere una persona completa nella propria vita e quindi una madre più soddisfatta.
RUOLI TRADIZIONALI
– In realtà non viviamo più un modo di vita tradizionale in cui la madre stava esclusivamente a casa e si prendeva cura dei figli, e il padre provvedeva al sostentamento della famiglia. Tuttavia, nella pratica ci troviamo ancora spesso in una zona di transizione, dove i ruoli sono poco chiari. Così oggi i padri non sono solo coloro che sostentano la famiglia, né le madri sono esclusivamente quelle che si prendono cura dei figli. I lavori domestici e le responsabilità quotidiane sono sempre più condivisi tra i genitori, o almeno dovrebbero esserlo se entrambi contribuiscono al sostentamento. Anche se nella realtà a volte appare diverso, perché la tradizione continua a influenzarci, sia negli uomini sia nelle donne, cioè nelle madri e nelle mogli, che possono inconsciamente incoraggiare tali ruoli tradizionali. Anche la società non si è ancora completamente adattata alla nuova organizzazione dei ruoli. Per questo è molto importante che i genitori si accordino sul modo che funziona meglio all’interno della loro famiglia e della loro vita quotidiana con i figli. Naturalmente ci sarà sempre bisogno di compromesso, ma è importante che sia un compromesso sano, un adattamento da entrambe le parti, e non un’aspettativa unilaterale o una divisione rigida dei ruoli. È importante non restare nell’idea che alcuni siano “per una cosa” e altri “per un’altra”, ma che i ruoli si modellino secondo i reali bisogni della famiglia.
INTEGRAZIONE DEL GAP
– L’integrazione del gap si riferisce al processo in cui una persona, spesso inconsciamente, riconosce e adotta determinati comportamenti dei propri genitori. Probabilmente ognuno di noi prima o poi si ritrova in qualche schema comportamentale del proprio padre o della propria madre. Spesso sono proprio quei comportamenti per i quali una volta dicevamo: “Io questo non lo farò mai” oppure “Io non sarò così quando crescerò”. Ciò che accade è che, se uno dei genitori è emotivamente più distante, rigoroso o non riesce a soddisfare un importante bisogno del bambino, il bambino può interiorizzare proprio quel comportamento inadeguato. In questo modo cerca inconsciamente di diventare più simile a quel genitore, come se così riducesse la distanza emotiva tra sé e lui e aumentasse la possibilità di connessione, accettazione e vicinanza. È importante sottolineare che la vita non è “data” dai genitori, ma arriva attraverso i genitori. Il bambino non è un’estensione del genitore, ma un essere separato. Anche se inizialmente è completamente dipendente, ha una propria identità e un proprio percorso di sviluppo. Il processo di separazione, cioè il distacco e lo sviluppo del bambino in una persona autonoma, è naturale e necessario. Tuttavia, se il genitore fin dall’inizio non riconosce il bambino come un essere separato, possono insorgere difficoltà in questo processo. In tal caso il peso della separazione viene spesso trasferito al bambino, più spesso alla persona adulta futura, e questo processo può essere molto doloroso.
GENITORI E FIGLI
– È importante comprendere che il genitore è l’adulto, mentre il bambino attraversa il processo di crescita. Per questo processo sono necessari pazienza e comprensione, ma soprattutto verso sé stessi come genitori. Non possiamo puntare al perfezionismo come obiettivo realistico, perché è irraggiungibile. Ciò che è importante è il modo generale di comportamento e comunicazione. È utile concentrarsi sulla soddisfazione dei bisogni relazionali che tutti abbiamo durante la crescita, ma anche più tardi nella vita. Questi bisogni si sviluppano attraverso l’interazione con gli altri e sono stati identificati da Richard Erskine. Gli otto bisogni relazionali fondamentali sono: il bisogno di sicurezza, il bisogno di essere valorizzati e riconosciuti come persone importanti, il bisogno di accettazione da parte di una persona stabile e affidabile, il bisogno di esperienza condivisa e conferma, il bisogno di autodeterminazione, il bisogno di influenzare gli altri, il bisogno che l’altra persona inizi il contatto e il bisogno di esprimere amore. Nella prima infanzia sono proprio i genitori, cioè gli adulti nell’ambiente del bambino, a dover rispondere a questi bisogni relazionali. In questo modo il bambino costruisce le basi per relazioni di qualità con gli altri, ma sviluppa anche la consapevolezza di sé, dei propri sentimenti, bisogni, comportamenti e motivazioni. È interessante che il bisogno di esprimere amore arrivi per ultimo, perché quando i bisogni precedenti sono soddisfatti, il bambino ha già un senso interno di essere amato. A quel punto diventa importante che qualcuno riconosca e accetti il modo in cui egli stesso esprime amore. Questi bisogni non sono importanti solo nella relazione genitore–figlio, ma possono essere applicati allo stesso modo anche nelle relazioni di coppia. (foto-Petra Tadić Majetić)